La vida, Capítulo 8. (Acerca de la dificultad para llenar una ausencia)

Hubiese querido ser inmortal y hubiese elegido quedarme
construir una casa entre tus pechos
el dormitorio en tus caderas
Hubiese querido mil años y hubiese elegido mirarte
estudiarte en detalle y sin pausas
del principio hasta el final de los tiempos
Hubiese querido un verano y hubiese querido que llueva
cultivar un jardín exquisito
salir de excursión por tu cuerpo
Hubiese querido otro beso y hubiese querido morirme
llevarme tu olor impregnado
guardarme tu dulce en la boca.

La vida, Capítulo 7. (Acerca de la dificultad para decir adiós)

Ayer fue día de los muertos.
Hoy los muertos ya no están.

La vida, Capítulo 6. (Acerca de la dificultad para mantener al día mi Blog)

Mantener un Blog, una amistad, una relación: Voluntad, ganas, amor, constacia, feedback. Los siento, no me ha ido muy bien en esto de mantener las cosas en mi vida. Pero que este Blog sirva como ejercicio, como aprendizaje, como principio para empezar a cuidar mejor las cosas que he empezado.
(Gracias por el feedback seguidores anónimos!)

La vida, Capítulo 5. (Acerca de la dificultad para ser quien se quiere ser)

Me veo. 
A veces pasa. No es algo que se pueda evitar, veo mi reflejo en alguna ventana o un auto que pasa. Cuando estoy distraido, sin pensar en nada específico. En las noches, antes de dormir. Algunos días cuando tengo ganas de gritar. Cuando me encuentro con alguien que no veía hace mucho tiempo. Cuando escucho canciones tristes. Cuando te quedas con los ojos cerrados después de besarme.
Me veo.
Me quedo mirando.
Y no soy yo.
Soy otro.

Foto: Tim Toole

La vida, Capítulo 4. (Acerca de la dificultad para transmitir ideas y/o sentimientos)

Empiezo sin saber qué decir.
Nunca sé qué decir.
No tengo palabras, nunca las he tenido conmigo.
Y sin embargo sé que debo seguir. Aún sin ellas, aún sin palabras, sin ideas claras, sin certezas de ningún tipo. 
Debo seguir.
No tengo nada y por eso es un buen momento para empezar.
Empiezo.
Nada.
Sigo.
Siento esta cosa extraña en el pecho, en la cabeza, en el aire.
Me inquieta.
Me quema.
No sé decir qué es.
PERO ME URGE.
Me quema el cuerpo, la lengua, las manos, los ojos, me quema todo lo que dice, todo lo que habla en mí se quema incontrolablemente.
La incapacidad de decir se ha apoderado de mí, del mundo, del aire.
Ya no es posible expresar algo y mucho menos transmitirlo. Ahora todo está cubierto de nieve blanca y silencio, frío y una luz fuerte que no deja que mis gestos se entiendan.
Digo nada.
Digo nada todo el tiempo.
Y no me detengo.
Sigo.
En blanco.
Sigo.

La vida, Capítulo 3. (Acerca de la dificultad para amar libremente)

No puedo amar.

Tengo miedo.

La vida, Capítulo 2. (Acerca de la dificultad para decir cosas coherentes)

El silencio es mi aliado, mi lugar querido, mi refugio firme. 

El silencio es mi respuesta, mi protesta, mi canción. 

Mis ojos, mis manos y mis labios sólo saben de silencios.

No digo nada. No sé decir.

Mírame.

Siénteme.

Quiéreme.

No me escuches.

La vida, Capítulo 1. (Acerca de la dificultad para recordar cosas importantes)

La vida es como el Internet: uno empieza buscando algo y termina encontrado tantas cosas, y tan variadas, y tan interesantes, y tan maravillosas, que uno olvida lo que en principio buscaba.
Y te pierdes, inevitablemente te pierdes y cada vez te pierdes más, hasta que llega un momento en que ya no importa, empiezas a disfrutar el viaje, sin rumbo, sin plazos, sin urgencias, navegar por la vida, disfrutar cada pequeño hallazgo, cada nuevo desvío.
Hasta que te cansas. Uno se cansa de todo, tarde o temprano. Ya no quieres más zapping, no más aventuras nómadas, no más procastinación hedonista. Quieres solamente aquello que buscabas de principio.
Pero entonces ¿Quién nos ayuda a recordar qué era eso que queríamos?

Repensando el Blog

Escribir este Blog fue en principio "emoción" (ese choque de sentimientos, pensamientos y sensaciones) que sentí al enterarme que tenía ADD.

Y muy linda la emoción, muy lindo el Blog, muy lindo el ADD, muy lindo todo (inclusive tengo un seguidor, sí, verdad, y mejor aún: alguien comentó mi primer post, lo juro, ahí está, anónimo y misterioso, pero alguien que no soy yo. Genial! Verdad? no estoy escribiendo para mí mismo. No más ensimismamiento y procastinación! Bueno un poco de procastinación quizás, pero en contacto con el mundo, un pequeño mundo en el que viven un seguidor y un comentador).

Y así, tan bonito todo, tanta emoción y se pasaron más de 3 semanas.

Y no escribí NADA!!!

La idea en principio era: compartir con quien quisiera leer este Blog mi visión (o visiones) particular(es) del (los) mundo(s). Pero escribir sobre algo específico es una cosa y escribir para describir el MUNDO (así, en mayúsculas, con todos sus detalles, luces, sombras, anécdotas y trivialidades) es -por supuesto- una tarea tan grande y difícil (y sin ninguna utilidad práctica) que no sabría ni siquiera por dónde empezar. Y efectivamente no supe por dónde empezar. Ergo: no empecé.

Así, tras un breve análisis de la situación, realizado a medida que escribía los párrafos anteriores, he decidido focalizar más mi Blog. Es decir, escribir acerca de algo más específico y desde una perspectiva mejor definida.

¿y  entonces, qué es lo que mi seguidor y mi comentador pueden esperar a partir de ahora en este Blog?

Bueno, pues, voy a escribir acerca de lo que hago, de lo que hago aquí y ahora.

¿Qué hago? Invento historias para contarlas con imágenes.

¿Dónde? En La Paz, Bolivia.

¿Cuándo? Todos los días.

ADD y la normalitud

Tengo ADD (Atention Deficit Disorder).
Lo sé recién hace algunos días.

El Trastorno por Déficit de Atención, es un término psicológico que se aplica a cualquier persona que cumpla con unos criterios de diagnóstico muy subjetivos, que incluyen conductas que pueden ser causados por una amplia variedad de factores, que van desde desordenes cerebrales, alergias y capacidades mentales diferentes. 

Hay  dos tipos principales de ADD: ADD con hiperactividad (el tipo tradicional de ADD) y ADD sin hiperactividad ("falta de atención"). 

Yo tengo el segundo tipo: ADD con falta de atención. 

Algunos síntomas:

• El individuo a menudo no presta atención a los detalles o comete errores en las tareas que requieren concentración;
• dificultad para mantener la atención en tareas repetitivas;
• a menudo parece no escuchar cuando se le habla;
• tiene dificultad para seguir instrucciones y terminar trabajos estructurados;
• es poco organizado;
• a menudo pierde cosas que lleva consigo como libros, herramientas, bolsos, chaquetas, etc;
• se distrae fácilmente;
• olvidadizo sobre las actividades diarias.

Triste saber que este "trastorno" me convierte en un inútil para ciertas cosas: inepto en tareas sencillas y actividades cotidianas muy importantes que van desde recordar dónde dejo las cosas, asistir puntualmente a mis citas, pagar los impuestos a tiempo, hasta cumplir plazos y objetivos en el trabajo.

Una pena pensar que mis relaciones interpersonales se ven afectadas por la desorganización, la facilidad para olvidar cosas y la dificultad para seguir conversaciones.

Pero hay otro lado. Siempre hay otro lado.

Frase retro que viene al caso: “Todos los cassettes tienen lado B. Y normalmente el lado B tiene mejores canciones.”

El concepto de ADD como un "trastorno" está siendo desechado por la inclusión de una serie de cualidades positivas - como la creatividad, inteligencia multidimensional, entusiasmo ante situaciones inciertas, gran adaptabilidad y poderoso sentido intuitivo.

Una nueva lista de síntomas un poco más optimista que encontré es la siguiente:

• Es usted más creativo o imaginativo que la mayoría de la gente?
• es usted particularmente intuitivo?
• Aunque normalmente se distrae fácilmente, hay ocasiones en las que su poder de concentración es muy intenso, tanto que puede dejar todo de lado -durante varios días- trabajando en algo que le emociona?
• No tiene miedo a probar algo nuevo, al contrario, le emociona lo desconocido?
• Se ríe mucho?
• Tiene una gran facilidad para encontrar la esencia de las cosas muy rápidamente?
• es usted mucho más eficaz cuando es su propio jefe?
• Es usted rebelde?
• Tiende a abordar los problemas de manera intuitiva antes que de manera racional?
• A menudo se emociona por proyectos desafiantes y una vez que los tiene bajo control los descuida?

Toda mi vida me he sentido diferente.

He sido diferente.

No ha sido adrede. Lo juro.

Tampoco voy a negar que muchas veces lo he disfrutado.

Pero sí ha sido un peso, ha sido difícil, ha dolido.

Cuántas veces habré deseado ser un poco más normal.

Ya no.

Ahora sé que nunca voy a ser normal. Y me gusta.

Muera la normalitud!

Murean als relgas, la pnutuación, la garmática y la beunas cotsumbres.

La esturctura del cererbo ADD no es relamente una anoamlía. Es sólo una esturctura de pensameinto difernete, una maenra difernete de ver y setnir el mudno. Ndaa más.

El reto es arpender a vivri cno esta difenrecia pero hacéindome un lugra en etse mudno, el deasfío es arpender a vviir en mi mudno sin deajr las obilgaciones qeu tegno en éste. Soañr despeirto y divretirme sin harecle daño o cuasarle dificlutades a la getne que queiro.

Etse bolg es un intetno pro compratir mi mudno con todos los qeu queiran conocelro. Es un intetno pro convretir mis vaijes imaginairos en aglo tagnible. Es una descirpición del mudno visto dedse el lugra donde vivo: LAS NUBES.

á.